PARTIDA FALSA

Hacer bien la pega

2008-11-24T07:40:00.000-08:00

Un trabajador acerero de Gales le manda una carta a un amigo con el boceto de un mapa pues no sabia dónde se habia mudado, sólo sabia que era en "alguna parte de aqui" en Cornwall. La empresa de correos logró dar con el destinatario...IMPRESIONANTE.

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Tal vez

2008-10-10T15:58:00.000-07:00

Tal vez yo envejezca demasiado rápido. Pero lucharé para que cada día haya valido la pena.
Tal vez yo sufra inumerables desilusiones en el correr de mi vida, pero haré que pierdan importancia ante los gestos de amor que encuentre.
Tal vez yo no tenga fuerzas para realizar todos mis ideales, pero jamás me consideraré derrotado.
Tal vez en algún instante yo sufra una terrible caída, pero no me quedaré por mucho tiempo mirando hacia el suelo.
Tal vez un día el sol deje de brillar, pero entonces me iré a bañar en la lluvia.
Tal vez un día yo sufra alguna injusticia,pero jamás asumiré el papel de víctima.
Tal vez yo tenga algunos enemigos, pero tendré humildad para aceptar las manos que se extendiendan en dirección mía.
Tal vez una de esas noches frías, yo derrame muchas lágrimas,pero no me avergonzaré por ese gesto.
Tal vez sea engañado inumerables veces, pero no dejaré de creer que en algún lugar alguien merece mi confianza.
Tal vez con el tiempo yo perciba que cometí grandes errores, pero no desistiré en continuar mi camino, tras corregirlos.
Tal vez con el correr de los años yo pierda grandes amistades, pero aprenderé que nunca perderé a los que realmente son mis verdaderos amigos.
Tal vez algunas personas me deseen un mal, pero continuaré plantando la semilla de la fraternidad por donde yo pase.
Tal vez yo quede triste al concluir que no consigo seguir el ritmo de la música,pero entonces, trataré que la música siga el compás de mis pasos.
Tal vez yo nunca consiga ver un arco iris,pero aprenderé a diseñar uno, aunque sólo sea dentro de mi corazón.
Tal vez hoy yo me sienta débil, pero mañana recomenzaré de nuevo, aunque sea de manera diferente.
Tal vez yo no aprenda todas las lecciones necesarias, pero tendré la conciencia que las verdaderas enseñanzas ya están grabadas en mi alma.
Tal vez yo me deprima por no ser capaz de saber la letra de aquella música, pero quedaré felíz con las otras capacidades que poseo.
Tal vez la voluntad de abandonar todo se vuelva mi compañera,pero en vez de huir, correré tras aquello que anhelo.
Tal vez yo no tenga motivos para grandes celebraciones,pero no me dejaré de alegrar con las pequeñas conquistas.
Tal vez yo no sea exactamente quien me gustaría ser...
Pero pasaré a admirar a quien soy. Porque al final sabré que, a pesar de mis defectos, soy capaz de construir una vida mejor.
Y si aún no me convencí de eso, es porque como dice aquel dicho: “Todavía no llega el fin”.

Visto en La Pau de Viure.

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Cute keycover

2008-10-05T21:30:00.001-07:00

Un niño de 12 años crea un nuevo tipo de celdas solares 3D

2008-09-30T15:53:00.000-07:00

Un niño de 12 años, en Oregon, Estados Unidos, inventó recientemente un nuevo tipo de celda solar 3D que hace lucir al resto ineficientes.

El chico se llama William Yuan y su creación se trata de una celda 3D que puede captar rayos visibles y ultravioletas y que permiten absorber 500 veces más que las actuales celdas que se venden en el mercado y 9 veces más que las celdas 3D que ya están siendo vendidas.

El niño se llevó US$25,000 de premio (y bien merecido los tiene) por su invención. Ahora se comenzará a evaluar el costo/beneficio para saber si valdrá la pena implementarlas y comenzar a comercializarlas.

Visto en Alt1040, pero la fuente es ACÁ.

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Las bicis son para todos...¿o no?

2008-09-30T15:50:00.000-07:00

Rubia sacandose la mierda en cleta
Cargado por Mocosillo

¿De qué sirven los airbags cuando no usas casco?

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Apocalyptica - Grace

2008-09-17T22:49:00.001-07:00

Papeles!

2008-09-14T12:53:00.000-07:00

EepyBird's Sticky Note experiment from Eepybird on Vimeo.

¿Por qué los lapices tienen tinta azul?

2008-08-18T12:49:00.000-07:00

Encontré un articulo de lo más interesante que trata de aclarar esta cuestión.

No hay una causa concreta por la que los bolígrafos sean azules. Hay un cúmulo de circunstancias que combinadas han desembocado en la situación actual. El inventor del bolígrafo, Laszlo Biro, trabajaba en un pequeño periódico. Biro estaba frustrado con la cantidad de tiempo que perdía rellenando las plumas estilográficas y limpiando las manchas de tinta. En 1938 comenzó en su país natal, Hungría, el desarrollo del que sería el moderno bolígrafo.

En 1944 se trasladó a Argentina, donde comenzó a fabricar su invento. En Octubre de 1944 se vendieron los primeros bolígrafos en Nueva York, por lo que serían unos 10 euros actuales. Un aspecto fundamental de la cuestión es que la tinta de los bolígrafos azules y la de los bolígrafos negros es completamente distinta. En la actualidad nos resulta rutinario pensar que cualquier producto se puede realizar del color que se desee, sin mayores problemas. Pero no siempre es así. En el caso de los bolígrafos, ambas tintas tienen origenes completamente diferentes. En particular, la tinta negra contiene carbono, lo que la hace más difícil de fluir.

No fue trivial inventar el bolígrafo; una patente relativa a un invento similar al de Laszlo Biro data de 1888 y expiró porque no se comercializó ningún producto. En realidad, el mismo Biro había sido incapaz de fabricar los mejores bolígrafos. Muchos otros sin embargo reconocieron el mérito de su invento y pagaron los cánones necesarios para poder fabricar sus propios bolígrafos. Parte de los problemas estaba en la tinta a emplear. Simplemente tenía que ser un tipo de tinta muy especial; una viscosidad inadecuada y se podría secar dentro del bolígrafo. Tenía que fluir con una consistencia concreta, muy difícil de reproducir.

El éxito del azul sobre el negro, sin embargo, proviene de antes de que se inventara el bolígrafo. Aunque ahora cualquier escolar utilice un bolígrafo, a comienzos del siglo XX el uso de estilográficas se limitaba a los trabajos administrativos de cierta importancia. La principal causa por la que se usaba el azul entonces era porque resultaba más sencillo distinguir un original de una copia. ¿Copias en 1920? Antes de que proliferaran las fotocopiadoras y hasta hace no mucho tiempo, el papel carbón (calco). Es una hoja de papel que se interpone entre el texto que se va a escribir y una hoja en blanco que queda detrás. Gracias a él se pueden escribir múltiples copias de un mismo documento. Con el papel carbón, era importante distinguir originales de copias y el azul resultaba un color muy adecuado para ello.

Otra de las ventajas del azul es que resultaba más fácil de limpiar. Las manchas de tinta son bastante severas y en una época en que había que recargar manualmente los cartuchos de tinta, el riesgo de mancharse estaba a la orden del día.

Así, antes de que se inventase el bolígrafo, el azul ya reinaba sobe la Tierra. Sin embargo, justo al tiempo que nacía el bolígrafo, el negro tendría su gran oportunidad. Laszlo Biro se marchaba de su país al comienzo de la II Guerra Mundial. En esta guerra, el Ejército de los Estados Unidos había creado un sistema de correo realmente ingenioso: El V-Mail.

Sabiendo que la II Guerra Mundial podía durar muchos años, el ejército norteamericano necesitaba disponer de un sistema de correo entre los soldados que estaban luchando en el viejo continente y sus familiares en América. Dado el volumen del contingente estadounidense, tener que enviar cientos de miles de cartas cada semana suponía un trabajo demasiado costoso por el peso de las cartas. Así, que adaptando tecnologías ya existentes, decidieron hacer una especie de Winzip del correo, llamado V-Mail. Fotografiaban todas las cartas - que no podían tener una extensión superior a una página - y enviaban por correo los negativos de estas fotografías, que ocupaban mucho menos espacio. En Estados Unidos recibían los negativos y un equipo se encargaba de descomprimir estas fotografías, pasándolas de nuevo a papel. La diferencia de peso era sorprendente. De unos 1.700 kilos de correo se pasaba a tan solo 45.

Para hacer las fotografías, sin embargo, era preferible que las cartas estuvieran escritas en tinta negra. De lo contrario el proceso de descompresión podía hacer que la carta no se viera bien. Durante la II Guerra Mundial se vendieron muchos miles de cartuchos de tinta negra.

Aún así, el azul siguió venciendo por mayoría. En los años 50 se vendían por lo menos cuatro veces más bolígrafos azules que negros. El azul se había establecido cómodamente y la técnica no ayudaba. Aún hoy en día, los bolígrafos azules son más confiables que los negros.

El invento de la fotocopiadora daría una última oportunidad de imponerse a la tinta negra. Si las fotocopiadoras actuales se atascan y fallan, imaginemos cómo eran los primeros modelos. En particular, había problemas con la calidad de las copias. Y de nuevo, como en el caso del V-Mail, si el original era en azul, las copias que se obtenían no eran muy claras.

Así, el negro tenía su nueva opción para recuperar el mercado perdido. Sin embargo, para entonces el bolígrafo era un instrumento común que se usaba también fuera de las oficinas. Gran parte del éxito se debe a la empresa francesa BIC que consiguió comercializar un modelo de bolígrafo tirado de precio. Estaba claro que el futuro de la tinta no podían dictarlo ya tan sólo los oficinistas, cuando se usaba en el hogar, en los colegios y en definitiva, en todas partes.

Además, el tiempo no operaba a favor de los bolígrafos negros. Los avances en las fotocopiadoras fueron sorprendentes. En poco tiempo se hacían copias casi idénticas. Ya no importaba si el original era azul, es más, se necesitaba de nuevo que fuera así, para poder distinguirlo de las copias.

En el éxito del azul sobre el negro cuentan muchos factores: la falta de buenas lavadoras a comienzos del siglo XX, que el bolígrafo tardara tanto en inventarse, o que la fotocopiadora no se inventase antes. Pero por encima de todos esos puntos, la causa por la que los bolígrafos azules sean tan populares es que la tinta negra es mucho peor que la azul.

Leer completo en PONS ASINORUM.

La Biblia en Lego

2008-08-17T17:06:00.000-07:00

Episodios bíblicos en bloques armables para que si usted tiene un niño díscolo frente a LA Palabra, lo haga entender de la manera más didáctica y educativa posible.

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Algunas verdades

2008-07-13T21:30:00.000-07:00

Algunas Verdades era un interesante blog (creo que argentino) de frases, pensamientos e ideas varias que al parecer dejó de actualizarse, asi que como voy a sacarlo de mis bookmarks, pongo acá las frases que más me gustaron:

- Para dejar a una mujer contenta sólo hace falta:

> Decirle que la querés día por medio. Aunque ya lo sepa, aunque sea obvio, aunque lo tengas escrito con aerosol en la pared de tu cuarto, decíselo, que aún no está segura.

> Demostarle celos. Lo suficiente para que se sienta deseada, pero lo justo para que no se sienta agobiada.

> Tener una buena variedad de apodos cariñosos que sólo ustedes 2 compartirán. Es indispensable cubrir los siguientes: -Uno sencillo para el día a día -Uno cursi para situaciones románticas -Uno pícaro para la intimidad -Y uno que sea igual a algún personaje de alguna película famosa, así cuando la ve, se acuerda de vos y exclama hacia sus amigas el clásico: ahhh

> Asumir la culpa de todo, siempre. Si te mete los cuernos, es porque vos le fallaste como pareja. Si te persigue con un cuchillo por toda la casa, es porque vos le dejaste un cuchillo a mano justo cuando estaba indispuesta. Siempre todo tiene que ser tu culpa.

- Nunca nadie leyó la licencia de contrato y condiciones de uso al abrir una cuenta de mail.

- Siempre vamos encontrando un video porno mejor al que ya teníamos como favorito.

- Lo malo de las minas con buen lomo, es que no les podés prestar atención cuando te hablan.

- Hay que tener extremo cuidado con lo que uno dice delante de su pareja. Por más tonto que suene, ellas memorizan todo y a la larga hace que ganen en todas las discusiones.

- Cuando te conectás al msn y te empiezan a hablar varios a la vez, primero le vas a contestar a las minas que están buenas, después a las que safan, después a tus amigos, y después a las minas feas, es Ley.

- La duración de la primera cita con una mina, va a ser inversamente proporcional al nivel chillón de su voz.

- La mediocridad es un virus.

- Nadie sabe para qué sirve la tiza azul en el pool.

- La felicidad es una decisión.

- No importa cuánto sacudas, el último chorrito siempre va a salir después de haber guardado todo y subido el cierre del pantalón.

- Los blogs se inventaron para que los apartados sociales podamos aparentar tener onda.

- La Técnica Ricardo Arjona consiste simplemente en tirar una frase mencionando una característica femenina y contradecirla de manera invertida en la misma frase.

Probá vos también, es divertido:

"Tu silencio me aturde"
"Voy a cerrar los ojos para poder verte"
"Es la seriedad de tu sonrisa lo que me gusta de ti, mujer"

Y también recurre al demagógico y conocido truco de transformar llamativos rasgos físicos en virtudes:

"Quiero que me abracen esos kilitos de más"
"Llevaré como perfume tu aliento de la mañana"

- La eyaculación precoz no existe. Son las minas las que tardan en acabar.

- La cordialidad extrema genera desconfianza.

- Para los hombres, el orgasmo de la masturbación es siempre más efectivo que el del sexo compartido.

- Cuando empezás a entrecruzar los dedos, el noviazgo es inminente.

- Lo que sentís por ella se define cuando la ves durmiendo.

- Las mujeres quieren la verdad, pero prefieren buenas respuestas.

- Las vecinitas crecen de golpe.

- Agarrarte con la mano el dedo chiquito del pie luego de patear una mesa descalzo, no para el dolor. Igualmente lo vas a seguir haciendo.

- Pocas parejas aceptan sanamente que uno de los dos siempre quiere más que el otro.

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Umlaut

2008-05-26T19:52:00.000-07:00

Es un signo originario de la lenguas germánicas o nórdicas que se representa como dos puntos sobre la letra. En nuestra lengua vendría a corresponder a la DIÉRESIS, que lleva por ejemplo, la palabra pingüino.

En todo caso en el mundillo de rock se usa para darle más estilo al nombre no más. De ahi que Crashdiet sea Crashdïet y que también existan nombres como Mötley Crüe, Motörhead, Queensrÿche o Spinal Tap (que no se puede escribir en el pc XD...en todo caso el umlaut va sobre la N).

El complot de las iniciales

2008-05-07T22:25:00.000-07:00

En la pelicula "Teoría de la Conspiración" el paranoico Jerry Fletcher (Mel Gibson) teorizaba respecto a la composición de los nombres de algunos connotados asesinos:

-Lee Oswald Harvey (asesino de Kennedy).
-John Wilkes Booth (asesino de Lincoln).
-James Earl Ray (asesino de Martin Luther King).
-Henry Lee Lucas (asesino serial).
-John Wayne Gayce (asesino serial).
-Julio Perez Silva (asesino serial).

Todos ellos fueron conocidos por sus 2 apellidos, pero existe un caso similar con los nombres de famosos escritores de ciencia ficción, fantasia o terror que se conocen generalmente tan sólo por las iniciales más el apellido:

-C.S Lewis (Las Crónicas de Narnia).
-J.K Rowling (Harry Potter).
-P.K Dick.
-H.P Lovecraft (El Necronomicón).
-J.R.R Tolkien (El Señor de los Anillos).

Ahora ¿Cual es la relación de todo esto? Ninguna, pero es una curiosidad XD.

Los pasos del Mossad en Chile: Desde el exocet a las uvas envenenadas.

2008-05-06T22:30:00.000-07:00

Silencioso por sobre todo, el Mossad, el servicio de inteligencia exterior de Israel, ha dejado pocas pero profundas huellas en la historia chilena. Pese a que el país no es un centro de operaciones para Israel ni figura dentro de sus principales preocupaciones, sí está permanentemente al tanto de lo que aquí ocurre.

por Carlos Basso Prieto, La Huella, 2001.

Esta nota, por ejemplo, pasará a formar parte de los dossiers de prensa que periódicamente recolecta el encargado militar de la Embajada en Santiago, que si bien no es un integrante del Mossad, generalmente es un experto en inteligencia (hay más de siete agencias de inteligencia en Israel).

Miembros del Mossad, de hecho, no hay en Chile, pues sus agentes operativos -los llamados "katzas"- no son más de 40. Son entrenados durante dos años en Tel Aviv y luego quedan a disposición de su servicio para ejecutar funciones en cualquier parte del mundo, aunque estas generalmente se han concentrado en Medio Oriente y Europa.

Pese a estos números aparentemente pobres, en realidad el Mossad cuenta con cientos de miles de ayudistas -en la jerga de la inteligencia chilena- que son conocidos como "sayanin". Se trata de judíos residentes en distintos países, los cuales proporcionan auxilio en lo que sea: dinero, la obtención de documentos, vehículos o cualquier elemento necesario para una operación. Son cerca de una docena de "sayanin" los que se estima que el Mossad tiene en forma activa el Mossad en Chile y son ellos quienes periódicamente envían informes a la embajada capitalina, básicamente sobre actividades neo nazis y pro palestinas, así como de actualidad política nacional.

Uno de los puntos permanentes de mirada de los “sayanin” locales, así como de las autoridades de la embajada de Santiago, son los movimientos de simpatizantes del movimiento shiíta Hezbolláh, cuyos nexos en Iquique recién se están haciendo públicos, pero que son conocidos hace mucho tiempo.

Tampoco es para nadie un misterio que tienen una atención permanente sobre las actividades de la embajada de Irán en Santiago, sobre todo luego de que en 1992 se produjera el atentado explosivo que destruyó la embajada de Israel en Buenos Aires, cuando 8 diplomáticos iraníes estacionados en Argentina fueron trasladados a Chile, luego de lo cual se les perdió el rastro. Actualmente, esos diplomáticos son los principales sospechosos del atentado, lo que se confirmó cuando un tiempo después de éste, en un discurso televisado el ayatola Ali Akbar Meshkeni calificara como un acto “positivo” el bombazo, que dejó 24 muertos, el cual dijo –equivocadamente, toquemos madera- había sido cometido en Chile.

Los “sayanin” locales se encuentran repartidos entre las comunidades judías de Santiago, Concepción y Valparaíso y pese a que ninguno de ellos ha actuado operativamente, es bien sabido en los círculos locales que cuentan con cierto grado de instrucción en combate e inteligencia. Debido a la formación casi militar de quienes participan en actividades pro sionistas, cuando requieren cobertura de seguridad para sus actos –por ejemplo, la celebración del día de Yom Kippur- generalmente se relacionan con la Dipolcar de Carabineros, en detrimento de Investigaciones.

El Mossad puso su atención en Sudamérica a fines de los años 50, cuando además de su preocupación por el tema palestino, estaba la caza de criminales nazis. Famosa es la historia de Adolf Eichmann, secuestrado en Buenos Aires en 1960 por un comando del Mossad (y luego ejecutado en Israel), así como la persecución que este servicio realizó durante varios años en contra de Joseph Mengele, infructuosamente.

Menos conocida, sin embargo, es la actuación del Mossad en el Gobierno Militar. Víctor Ostrovsky, un "katza" que desertó a principios de los años 80, asegura que a fines de 1975 la inteligencia naval de Israel averiguó que Egipto había comprado misiles Exocet.

Como sabían que Francia no se los vendería -porque los copiarían- los israelíes decidieron buscar afuera alguien que les vendiera la cabeza de un misil, y así saber a qué se estaban enfrentando.
De este modo, se efectuó un estudio de los países que estarían en condiciones de hacer el negocio... y se eligió a Chile. Para ello, uno de los más altos agentes del Mossad, Nahum Admony, negoció personalmente con Manuel Contreras la adquisición de una cabeza de Exocet. A cambio de ella, un grupo selecto de oficiales y suboficiales de la Dirección de Inteligencia Nacional (DINA) recibió adiestramiento de elite de parte de las fuerzas de seguridad israelíes.

De hecho, pese a cualquier cosa que se pudiera pensar, las relaciones entre el Gobierno Militar y el país judío siempre fueron al menos nominalmente buenas. Cuando se produjo la desaparición del judío norteamericano (nacido en Rusia) Boris Weisfeiler, quien se perdió en las cercanías de San Fabián de Alico, en 1985, muchos apostaron -y siguen haciéndolo- a que se trataba de un agente del Mossad siguiendo la pista de algunos criminales de guerra nazi, sujetos que a esas alturas de la historia la verdad es que no eran precisamente una preocupación para el dicha agencia.

“Katza” no pudo haber sido, pues nunca estuvo en Israel para recibir el adiestramiento requerido, aunque sí es probable que fuera un “sayanín”. Pese a ello, su hermana Olga lo niega rotundamente y se basa en hechos, como que no era un judío practicante, para asegurar que eso es imposible y que sólo se trataba de un doctor en matemáticas al cual le gustaba excursionar solo y en lugares apartados.

Como fuera, tras su desaparición el Mossad efectuó una serie de discretas averiguaciones. Según el periodista chileno Osvaldo Muray, un oficial de ese servicio incluso se reunió con los líderes de las Colonia Dignidad, quienes le aseguraron que no tenían nada que ver. Si bien lo anterior puede sonar ilógico, no es fácil olvidar que los colonos se presentan a sí mismos como perseguidos de la guerra y fotos de Ana Frank adornan las paredes del casino que poseen en la comuna de Bulnes, en la Octava Región. De hecho, los germanos se jactan de haber mantenido excelentes relaciones con el famoso cazanazis Simón Wiesenthal. Curioso, al menos, porque fue él mismo quien aseguró en 1980 que en la colonia se escondía nada menos que Mengele (lo que posteriormente negó haber dicho al prestigioso diario The Washington Post, que había publicado sus declaraciones).

Sean ciertas o no las relaciones de los habitantes del enclave con la inteligencia israelí, uno hecho que reafirma las buenas relaciones entre las inteligencias chilena y judía en esos años es que cuando un suboficial del Ejército anónimo llegó al consulado de Estados Unidos en 1986, denunciando que Weisfeiler había sido secuestrado por una patrulla del Ejército que prestaba cobertura de seguridad a la colonia (según él, Schäfer y sus huestes staban esperando allí a Joseph Mengele y tomaron al extranjero por un espía del Mossad), el informante comentó que ante ello pensó ir a la Embajada de Israel, pero que luego prefirió no hacerlo debido a las buenas relaciones entre esa repartición y la desaparecida Central Nacional de Informaciones.

LAS UVAS ENVENENADAS

Uno de los personajes más polémicos de la historia del Mossad ha sido Ari Ben Menashe, un alto oficial de esa entidad que estuvo 11 meses preso por su participación en el escándalo Irán-Contras, en el cual actuó vendiendo armas a diestra y siniestra junto al coronel norteamericano Oliver North.

Según relata Gordon Thomas en su libro “Los espías de Gideon” (traducido al español como “Mossad”), uno de los implicados en el caso Irán-Contras fue Amiram Nir, asesor del primer ministro en antiterrorismo. Este falleció en un extraño accidente de aviación acaecido luego que Ben Menashe lo visitara en Londres en 1988, para preguntarle qué iba a decir cuando fuera llamado a declarar en el juicio contra North.

La respuesta de Nir fue que comprometería seriamente a Israel en el escándalo, así como a los gobiernos de Sudáfrica y Chile. Tras ello, el 30 de noviembre de 1988, Nir viajó a México, donde representaba una firma productora de paltas. El avión se accidentó y él falleció.

El 1 de diciembre, es decir dos días después, Thomas cuenta que “Ari Ben Menashe salía de una oficina de correos en el centro de Santiago de Chile. Iba acompañado por dos guardaespaldas, que ahora consideraba necesarios para su protección. De repente, ’la vitrina que acababa de pasar se hizo trizas. Luego algo se incrustó en el maletín metálico que llevaba. Los dos guardaespaldas y yo nos echamos cuerpo a tierra al darnos cuenta de que alguien nos disparaba”.

Thomas, un periodista preocupado de Bin Laden, el terrorismo nuclear y otras cosas por el estilo, no arroja mayores luces sobre el asunto en el libro. Ben Menashe, ahora un exitoso asesor en materias de seguridad radicado en Canadá, contactado por este medio, simplemente no contestó las preguntas que se le formularon, la más obvia e intrigante de las cuales es qué hacía en Santiago.

Un esbozo de respuesta, sin embargo, lo aportó él mismo en su libro “Ganancias de guerra: al interior de la red de armas Israel-Estados Unidos”.

En uno de sus capítulos, relata que tras la derrota de Pinochet en el plebiscito del 5 de octubre de 1988, se agudizaron las diferencias entre el ahora desaforado senador y el general Fernando Matthei, el primer integrante de la junta en reconocer el triunfo del “No”. Uno de los de motivos de las diferencias –asegura- es que Matthei estaba empeñado en detener lo que llama “tráfico de armas no convencionales y químicas” a Irak. Bien es sabido que Carlos Cardoen vendió bombas de racimo a Saddam Hussein en los años 80, justo cuando Estados Unidos proveía de todo tipo de armas a quien luego sería su bestia negra en los años 90. Mucho se ha rumoreado además sobre el tema de las armas químicas, pero ello ha sido desmentido en todos los tonos (lo que no significa, por supuesto, que sea falso).

De acuerdo a la versión de Ben Menashe, él también estaba intentado lo mismo, debido al peligro que Irak significaba para su país, lo que enfureció a la CIA, deleitada con el comercio con su entonces socio (calidad que en menos de un año cambió en 180 grados). Debido a ello, el ex agente del Mossad culpa al entonces director de la CIA, Robert Gates, de haber planificado el envenenamiento de las uvas chilenas en el puerto de Filadelfia, en 1989, lo que significó pérdidas por 800 millones de dólares al país, debido a la prohibición de exportar. Esta restricción, asegura Ben Menashe, sólo se levantó una vez que Matthei –históricamente ligado a los agricultores y lejos la figura más moderada de la Junta de Gobierno- perdió todas sus influencias.

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Que belleza weón oh!!!

2008-04-06T18:01:00.000-07:00

No me llaman la atención los autos pero si ahora tuviera que comprarme uno, sin duda elegiría este.

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Anne Hathaway

2008-04-04T19:38:00.001-07:00

Muy linda ella y esta foto me gusta demasiado. Lástima que no la tengo en mayor tamaño.

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Bototos a toda raja

2008-04-04T14:09:00.001-07:00

Tenia las imagenes hace tiempo, pero no me acuerdo de dónde las saqué.

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Muñeca entre muñecos

2008-03-26T21:40:00.001-07:00

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Motivos por los que reniego de la Iglesia

2008-03-26T21:32:00.000-07:00

Este es mi listado de motivos por los que reniego de la Iglesia católica en particular y de las religiones en general:

1. Porque nadie me preguntó si quería formar parte de ella.

2. Porque estoy a favor del divorcio.

3. Porque estoy a favor del control de la natalidad y de todos los métodos anticonceptivos.

4. Porque estoy a favor de una ley de aborto.

5. Porque estoy a favor de la eutanasia.

6. Porque el suicidio es una opción válida y respetable.

7. Porque desconfío de cualquiera que se presente como único representante verdadero de Dios.

8. Porque creo profundamente en el libre albedrío.

9. Porque creo en la igualdad entre el hombre y la mujer y no en instituciones misóginas.

10. Porque no creo en dogmas.

11. Porque me desagradan las mentiras.

12. Porque los totalitarismos y dictaduras me parecen vomitivas; más aún cuando se basan en el miedo.

13. Porque creo que el sexo también vale sólo por placer,sin amor y con quien quiera; y no sólo por una utilización reproductiva.

15. Porque creo que los homosexuales son igualmente dignos que el resto de las personas y merecen respeto.

16. Porque Dios en el Antiguo Testamento era un hijo de puta asesino y maligno.

Como ven mi apostasía de la Iglesia Católica no es por nada más y nada menos que simple incompatibilidad ideológica. Por eso no entiendo bien a los católicos que critican a la Iglesia. La cosa es muy simple: Si no te gusta la Iglesia, entonces no pertenezcas a ella. Nadie se va a transformar en un demonio por hacer esto ni le va a cambiar radicalmente la vida. Se trata de ser honesto consigo mismo e intentar ser una buena persona, nada más que eso.

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Bellas durmientes

2008-03-26T21:17:00.001-07:00

Se ven tan inocentes y frágiles...pero tan sexys a la vez.

Ok. Vale. Esta no está durmiendo pero se ve demasiado linda.

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N.N perfecta

2008-03-25T21:41:00.000-07:00

¿Es Nagval?

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Cajitas musicales

2008-03-25T21:26:00.000-07:00

Ultimamente he desarrollado cierto interés por estas cositas...

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Muñecas para la muñeca

2008-03-20T18:02:00.001-07:00

Un cariñito para el tunel carpiano no está de más.

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Avión de moscas

2008-03-20T17:58:00.000-07:00

Clickear sobre la imagen para ver más grande.

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Jeon Ji Hyun

2008-03-20T13:04:00.000-07:00

Una actriz coreana hermosísima. Ha salido en peliculas notables como Il Mare, My Sassy Girl o Windstruck.

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Ilusiones opticas y magicas

2008-03-15T20:50:00.001-07:00

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Guia para padres primerizos

2008-03-13T19:15:00.000-07:00

Jajaja...muy wena la wea, pa cagarse de la risa. Las demás ACÁ.

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Un estupendo video con marionetas

2008-03-10T08:06:00.000-07:00

La canción es de The King Khan & BBQ Show y se llama "Waddlin' Around".

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Muñecos siniestros

2008-03-04T10:11:00.000-08:00

Galeria en COMEDY.RU.

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Animañas

2008-02-26T17:59:00.000-08:00

Click AQUI.

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Una mina seca pal fierro

2008-02-14T10:46:00.000-08:00

Suena gay esto, pero me encantaría poder hacer eso.

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Muñecos de comida

2008-02-01T07:57:00.000-08:00

Clickear sobre la imagen o bien ACÁ.

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El Divino te ilumina

2008-01-25T11:32:00.000-08:00

Visto en Pelotón 69.

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20 puntos oscuros de la Biblia

2008-01-25T11:27:00.000-08:00

1. Si, como dice el Antiguo Testamento, Dios nos creó a su imagen y semejanza, ¿debo entender que Dios tiene ano? Y de ser así, ¿para qué lo usa?

2. Si Jesucristo era todopoderoso, ¿por qué se dedicó a patear a los comerciantes del templo (que, quieras que no, pensarían que era un desquiciado más y volverían al cuarto de hora) en vez de hacer algo pelín más tajante como, por ejemplo, fulminarlos con un rayo?

3. Si los judíos eran el Pueblo Elegido, ¿no implica eso que Dios no nos ama a todos por igual, como dice Jesús todo el rato, sino que hay favoritismos chungos por ahí arriba?

4. Cuando el Nuevo Testamento dice que Jesús convirtió el agua en vino y que todos bebieron, ¿de cuántas copas estamos hablando exactamente? Porque, quiero decir, este dato puede explicar muchas cosas.

5. ¿Cómo puede ser que Jesús, en pleno Oriente Medio, tuviera los ojos azules y esa estupenda melena rubiácea? Y lo que resulta mucho más turbador, ¿cómo puede ser que María no tuviese mostacho? ¿Se lo arrancaba pelo a pelo o se la caía fruto de una especie de santísima depilación inmaculada? ¿Implica esto que a Dios no le gusta el pelo? ¿Es, por tanto, más fácil que un metrosexual entre en el Reino de los Cielos que, por ejemplo, David Hasselhoff?

6. Cuando Moisés se cabrea porque los hebreos están adorando a un becerro de oro, ¿qué le jode exactamente, que sea un becerro o que sea de oro? Porque esto no se explica, y a lo mejor lo que pasó es que el hombre había tenido alguna experiencia chunga con un becerro en el pasado y aprovechó el momento para desahogarse con los hebreos. Que un mal día lo tiene cualquiera, ¿sabes? A ver si estamos haciendo un drama de una tontería.

7. ¿Cómo supo Adán qué agujero era?

8. Sabemos lo que hacía Jesús por el día, ¿pero qué hacía por la noche? Porque no me creo que un joven, alto, guapo, rubio y todopoderoso se quedase en casa mirando el techo de adobe.

9. ¿Cómo hizo Noé para conseguir dos osos polares antes del Gran Diluvio Universal?

10. En una pelea entre Jesús y Mahoma, ¿quién ganaría?

11. ¿Por qué a Adán y a Eva no les salieron un montón de nietos mongolitos? Y si les salieron, ¿por qué no lo dice la Biblia? ¿No será porque queda feo decir que todos descendemos de una familia con una abrumadora presencia del síndrome de Down?

12. Atención a las 10 plagas de Egipto:

I. Agua convertida en sangre.
II. Ranas.
III. Piojos.
IV. Moscas.
V. La Morriña del Ganado.
VI. La Plaga de Úlceras.
VII. La Plaga de Granizo.
VIII. La Plaga de Langostas.
IX. La Plaga de Tinieblas.
X. La Muerte de los Primogénitos.

Vale que la primera (agua convertida en sangre) y la última (muerte de los primogénitos) son un mal rollo de cojones, pero las demás… ¿El granizo, por muy gordo que sea, puede considerarse una plaga divina? ¿Y las ranas y los piojos? ¿Y qué me decís de la morriña del ganado? ¡Oh, no, qué Dios tan terrible, que nos castiga con vacas que añoran vaquilandia!

13. ¿Por qué una de las pocas cosas que se nos cuenta de Jesús siendo niño es que se pierde y que, tres días después (¡tres días!), sus padres por fin lo encuentran en el templo? ¿Qué mensaje pretenden transmitirnos con eso? ¿Que José y María eran los Mccann de Oriente Medio? ¿O es una especie de parábola para que no perdamos de vista a los críos cuando vayamos a Ikea?

14. ¿Por qué Jesús resucita en un cuartucho ante un puñado de colegas y lo primero que dice es “Decidles a todos que he vuelto”? ¿No hubiera sido mucho más fácil si se hubiese aparecido en la plaza del pueblo y nos ahorraba a todos 2.000 años de explicaciones absurdas?

15. ¿En qué coño de contexto dijo Jesús lo de “los últimos serán los primeros”? ¿Y después de decir ese tipo de cosas le extrañaba que sólo le siguieran 12 tíos?

16. ¿Por qué nunca se menciona a las esposas de los apóstoles? Porque, quiero decir, es muy raro que 12 tíos elegidos al azar no tuvieran mujer en esa época. De modo que o bien eran unos frikis de cojones o bien eran todos gays, lo que explicaría que siguieran a un hombre joven, fibroso y barbudo que se hacía llamar “El Pastor”.

17. Al loro con el tipo de frases que soltaba aquí El Pastor: “Felices serán cuando los vituperen y los persigan y mentirosamente digan toda suerte de cosas inicuas contra ustedes por mi causa.” (Mateo 5:3-12) Hasta Chiquito de la Calzada tiene una sintaxis más coherente. ¿Por qué no hablaba con frases cortas y sencillas? ¡Eran pastores y pescadores, por el amor de Dios!

18. ¿Por qué Jesús dice “7 veces 70” en vez de decir 490? ¿No será que sólo sabía contar hasta 70?

19. Jesús tiene un milagro bastante raro: curó a un sordo metiéndole los dedos en los oídos, escupiéndole y tocándole la lengua. (Mc 7, 31-37) Yo no descartaría que, llegado a un punto, el sordo le dijera: “Vale, tío, ya puedo oír, gracias por todo y hasta siempre”.

20. Nueve de los Diez Mandamientos tienen su lógica, pero hay uno, el tercero, que parece más bien el eslogan de Pachá: “Santificarás las fiestas.” Creo que a Dios se le ocurrió un domingo a las seis de la mañana, al salir del after.

Visto en MI MESA COJEA.

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Me paso al Papa por la raja

2008-01-10T20:24:00.000-08:00

Ojo, que cuando se cae...¡De atrás pica el diablo!

Visto en OtherLands.

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Consumo responsable

2008-01-10T20:11:00.000-08:00

CONADECUS

SERNAC

INDIGNADO.CL

RECLAMOS.CL

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Manifesto incompleto de Bruce Mau

2008-01-10T19:41:00.000-08:00

1. Permite que los acontecimientos te cambien. Tienes que estar deseando crecer. El crecimiento no es algo que te ocurre. Tú lo produces. Tú lo vives. Los requisitos del crecimiento son: que estés abierto a experimentar nuevos acontecimientos y dispuesto a ser cambiado por ellos.

2. Olvídate de lo bueno. Lo bueno es una medida conocida; es aquello en lo que todos estamos de acuerdo. Crecer no es algo necesariamente bueno. El crecimiento es una exploración intermitente que no necesariamente nos llevará a lo que estamos buscando. Mientras te apegues a lo bueno, nunca alcanzarás el verdadero crecimiento.

3. El proceso es más importante que el resultado. Cuando el resultado conduce al proceso, sólo llegaremos a donde ya hemos estado. Si el proceso conduce al resultado, quizás no sabremos a dónde vamos, pero sabremos que queremos estar ahí.

4. Ama tus experimentos (como amarías a un hijo feo). La emoción es el motor del crecimiento. Goza la libertad de considerar tu trabajo como maravillosos experimentos, intentos, ensayos y errores. Adopta un enfoque de largo plazo y permítete todos los días la diversión de fracasar.

5. Profundiza. Entre mayor profundidad alcances, más probable será que encuentres algo valioso.

6. Captura los accidentes. La respuesta incorrecta es la respuesta acertada en busca de una pregunta diferente. Acumula respuestas equivocadas como parte del proceso. Plantéate diferentes preguntas.

7. Estudia. Un estudio es un lugar para estudiar. Utiliza la necesidad de producir como una excusa para estudiar. Todos se beneficiarán.

8. Divaga. Permítete divagar sin propósito. Explora lo colindante. Evita los juicios. Deja la crítica para después.

9. Comienza donde sea. John Cage nos dice que el no saber dónde comenzar es una forma común de parálisis. Su consejo: comienza donde sea.

10. Todos somos líderes. El crecimiento ocurre. En el momento en que se dé, déjalo surgir. Aprende a seguir a otros cuando tenga sentido. Permite que cualquiera dirija.

11. Cosecha ideas. Limita las aplicaciones. Las ideas necesitan de una dinámica, de un flujo, de un ambiente generoso para sobrevivir.

12. No dejes de moverte. El mercado y su dinámica tienen la tendencia a reforzar el éxito. Resístelo. Permite que el fracaso y la capacidad de cambio sean parte de tu práctica.

13. Desacelérate. Apártate de la sincronía de los marcos de tiempo establecidos y te sorprenderán las oportunidades que se presentarán.

14. No seas "cool". "Cool" es el temor conservador vestido de negro. Libérate de los límites de esta naturaleza.

15. Haz preguntas tontas. El crecimiento se alimenta del deseo y de la inocencia. Valora la respuesta, no la pregunta. Imagínate aprendiendo a lo largo de tu vida al ritmo de un niño.

16. Colabora. El ambiente que prevalece entre la gente que trabaja en equipo está lleno de conflictos, fricciones, discordias, gozos y un vasto potencial creativo.

17. _____________. Intencionalmente conservado en blanco. Deja espacio para las ideas que aún no has tenido y para las ideas de otros.

18. Desvélate. Cosas extrañas ocurren cuando has ido muy lejos, cuando llevas mucho tiempo despierto, has trabajado demasiado y estás aislado del resto del mundo.

19. Trabaja la metáfora. Cada objeto tiene la capacidad de representar algo distinto de lo que aparentemente es. Trabaja en lo que representa.

20. Asegúrate de correr riesgos. El tiempo es algo genético. El hoy es hijo del ayer y padre del mañana. El trabajo que haces hoy creará tu futuro.

21. Repítete. Si te gusta, hazlo otra vez. Si no te gusta, hazlo otra vez.

22. Inventa tus propias herramientas. Haz híbridos con tus propias herramientas para construir cosas únicas. Aun las herramientas más sencillas pueden construir avenidas completamente nuevas para la exploración. Recuerda que las herramientas amplifican nuestras capacidades, y que la más pequeña de éstas puede hacer una gran diferencia.

23. Súbete a los hombros de los demás. Puedes viajar más lejos montado en los logros de quienes te han precedido. Y desde ahí, la vista es mucho mejor.

24. Evita el software. El problema con el software es que todo el mundo lo tiene.

25. No limpies tu escritorio. Podrías encontrar por la mañana algo que no pudiste ver esta noche.

26. No participes en concursos en busca de reconocimiento. Simplemente no lo hagas. No es bueno para ti.

27. Sólo lee las páginas del lado izquierdo. Marshall McLuhan lo hacía. Si disminuimos la cantidad de información, dejamos espacio para lo que puede ser nuestra "ronchita". 28. Crea nuevas palabras. Expande el léxico. Las nuevas condiciones demandan nuevas formas de expresión. La expresión genera nuevas condiciones.

29. Piensa con la mente. Olvida la tecnología. La creatividad no es un objeto-dependiente.

30. Organización = Libertad. La verdadera innovación en diseño, o en cualquier otro ámbito, ocurre en un contexto. Ese contexto es una suerte de empresa manejada como cooperativa. Frank Gehry, por ejemplo, sólo es capaz de crear Bilbao porque su estudio lo tiene contemplado en el presupuesto. El mito de una separación entre los "creativos" y los "de traje" es lo que Leonard Cohen define como un "encantador artefacto del pasado".

31. No pidas dinero prestado. Nuevamente, es un consejo de Frank Gehry. Al mantener el control financiero, mantenemos el control creativo. Esto no es exactamente ciencia espacial, pero es sorprendente lo difícil que resulta mantener esta disciplina y cuántos han fallado en ello.

32. Escucha con atención. Todo colaborador que entra en nuestra órbita trae consigo un mundo más extraño y complejo de lo que jamás hubiéramos imaginado. Al escuchar el detalle y la sutileza de sus necesidades, deseos o ambiciones, hacemos coincidir su mundo con el nuestro y ninguna de las partes volverá a ser la misma.

33. Haz visitas de campo. La amplitud del mundo es mucho más grande que la de tu televisor o Internet; más profunda, interactiva, rentable y dinámica que cualquier ambiente simulado en computadora en tiempo real.

34. Comete errores más rápido. Esta no es mi idea; la pedí prestada. Creo que pertenece a Andy Grove.

35. Imita. No seas tímido al respecto. Intenta llegar tan cerca como puedas. Nunca recorrerás todo el camino, y la separación puede resultar realmente sorprendente. Sólo necesitamos observar a Richard Hamilton con su versión del gran vaso de Duchamp para ver lo rica, desacreditada y desaprovechada que es la imitación como técnica.

36. Improvisa. Cuando se te olviden las palabras, haz lo que Ella Fitzgerald: inventa algo más ... pero no palabras.

37. Rómpelo, estíralo, flexiónalo, estréllalo, quiébralo, dóblalo.

38. Explora la otra orilla. Existe una gran libertad cuando evitamos adoptar el paquete tecnológico. No podemos encontrar la otra orilla porque estamos parados sobre ella. Intenta utilizar equipo con tecnología que se ha tornado obsoleta por un ciclo económico, pero que aún posee un rico potencial.

39. Los descansos para tomar café, los viajes en taxi, son invernaderos. El verdadero crecimiento con frecuencia ocurre fuera de los espacios en los que intentamos que se dé; en espacios poco ortodoxos -- lo que el Dr. Seuss llama "el lugar de espera". Hans Ulrich Obrist una vez organizó una conferencia sobre ciencia y arte con toda la infraestructura de una conferencia -- recepción, pláticas, comidas, llegadas al aeropuerto -- lo único que no hubo fue conferencia. Aparentemente el experimento fue altamente exitoso y gestó un ambiente de colaboración que aún persiste.

40. Evita marcar áreas. Sáltate las trancas. Las fronteras de la disciplina y los ambientes regulatorios son intentos de controlar la tormentosa vida creativa. Comúnmente son esfuerzos entendibles para ordenar los procesos evolutivos complejos. Nuestro trabajo es saltar trancas y atravesar campos.

41. Ríete. La gente que visita nuestro estudio con frecuencia comenta sobre cuánto nos reímos. Desde que soy consciente de ello, lo utilizo para medir qué tan cómodamente nos estamos expresando.

42. Recuerda. El crecimiento sólo es posible como producto de la historia. Sin memoria, la innovación se convierte en mera novedad. La historia da rumbo al crecimiento. Pero la historia nunca es perfecta. Cada recuerdo es una imagen degradada o recompuesta de un momento o acontecimiento previo. Esto es lo que nos hace conscientes de que se trata del pasado, y no del presente. Ello significa que cada recuerdo es nuevo, que se trata de algo diferente de su fuente y con un gran potencial de crecimiento propio.

43. Dale el poder a la gente. El juego sólo puede ocurrir cuando la gente siente que tiene el control sobre su vida. No podemos ser agentes libres si no somos gente libre.

FUENTE: Bruce Mau Design.

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Follando con El Divino inflable

2008-01-08T20:48:00.000-08:00

El hijo de Dios nunca dirá que no.

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El bostezo

2008-01-07T18:05:00.000-08:00

Sobre el bostezo se sabe relativamente poco. Hasta ahora la teoria más común es que la hipoxia, o falta de oxigeno en los tejidos del cuerpo, puede desencadenar tan curiosa reacción. Ésta teoria señala a pesar del automatismo inherente a la función respiratoria, cuando nos encontramos cansados, aburridos o somnolientos, respiramos más lentamente y por ello el nivel de CO2 en la sangre aumenta de forma excesiva, reduciéndose al mismo tiempo la cantidad de oxígeno que llega a ella y a las células. Durante el sueño también respiramos más lentamente, pero la actividad corporal es tan baja que el consumo de oxígeno y la producción de CO2 disminuyen.

Para solucionar este desequilibrio el cuerpo recurre al bostezo. Es asi que cuando el cerebro detecta una cantidad excesiva de CO2 en el torrente sanguíneo, envía una señal a los pulmones, quienes realizarán entonces una inspiración más profunda de lo normal. Esto servirá para introducir el oxígeno que necesitábamos y para expulsar el CO2 que se estaba acumulando.

Otras teorias dicen relación con que el bostezar serviría para reducir la presión del fluido cerebro-espinal, o para equilibrar la presión interna del aire (Quién no ha sentido alguna vez que se le destapaban los oídos). La teoria más reciente dice que el bostezo en vez de ser un precusror del sueño, es una herramienta del cuerpo para "enfriar" el cerebro para operar con cierta eficiencia y mantenerse despierto.

Algunas teorias son más plausibles que otras, pero ninguna ha podido explicar con certeza el fenómeno.

QUÉ ES EL BOSTEZO:

Es un reflejo semi-involuntario en que se produce una inspiración profunda en la que la boca se abre ampliamente, tanto, que la mandíbula baja mucho más de lo normal, la lengua se extiende hacia abajo y la faringe se dilata. Al mismo tiempo los ojos se cierran. Gracias a esa inspiración profunda se produce el paso de un gran volumen de aire hacia los pulmones, hasta llenarlos prácticamente al completo de aire. A los pocos segundos, se produce una espiración rápida para expulsar el aire. Todo este proceso suele durar una media de seis segundos.

Los pulmones deben estar preparados para recibir tal cantidad de aire. Por eso, el diafragma y los músculos abdominales (implicados en la respiración) están relajados mientras ello ocurre para permitir que puedan expandirse tranquilamente. (Fuente: Medtempus)

CURIOSIDADES SOBRE EL BOSTEZO:

- Los fetos de alrededor de 20 semanas de gestación son capaces de bostezar.
- El bostezo excesivo está relacionado con enfermadades como la esclerósis múltiple.
- El bostezo medio dura unos 5 segundos y aumenta el ritmo cardiaco hasta en un 30%.
- El 55% de la gente que vea bostezar a otra, bostezará dentro de los 5 minutos siguientes.
- Los ciegos que escuchan bostezar, a menudo bostezarán también.
- Muchos deportistas bostezan repetidas veces antes de una competencia.
- Leer sobre bostezos, provoca bostezar.

Fuente: Puntitos.com

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Asi funcionan las cosas

2008-01-07T16:26:00.001-08:00

Explican desde cosas realmente interesantes a otras que no le importan a nadie XD ...eso si, todo en inglés (Click en la imagen).

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Objetos divinisimos

2008-01-07T16:10:00.000-08:00

Una pagina de memorabilia cristiana pero aplicada a diversos objetos ornamentales o de uso cotidiano (Clickear en la imagen).

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Abrir el auto con el celular

2008-01-07T07:26:00.000-08:00

Hace tiempo ronda por internet un truco para abrir la puerta del auto con el celular. Algunos dicen que es mentira, pero otros dicen que de verdad funciona. Consiste en más o menos lo siguiente:

El hecho es que sólo debes de llamar a tu casa y decirle a alguien que busque el mando a distancia de repuesto. A continuación acerca tu teléfono a la puerta del coche unos 30 cms y haz que desde tu casa pulsen el mando cerca del teléfono también. Ya está, si todo sale bien debes de haber podido abrir la puerta del coche y seguir con tu camino. (Fuente:Xataka)

En Malaciencia analizan un poco más cientificamente la situación y descartan su veracidad, pero en Das Reboot hicieron la prueba y les funcionó. Habría que probar ¿no?

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Mejorando la vida

2008-01-05T18:41:00.000-08:00

Recopilación de sitios que tengo entre mis marcadores de firefox hace ya un tiempo. Son sitios que entregan consejos o tips de mejoramiento personal o para hacer cosas más eficientemente o por uno mismo.

En inglés:

LIFEHACKER

PRODUCTIVITY 501

ACHIEVE-IT !

RIRIAN PROJECT

LIFEHACK.ORG

VIDEOJUG

5MIN: LIFE VIDEOPEDIA

WONDER HOW TO

HOWCAST

En español:

UNA VIDA MEJOR

PRODUCTIVIDAD PERSONAL

ALT1040 (Ver tambien tag de "productividad")

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Arrow TR y TOPEAK

2008-01-05T18:28:00.001-08:00

Bicis y otros carritos japoneses bastante simples pero que tienen su "no-se-qué". Más en Arrowtr.

Otra pagina que tenía desde hace algún tiempo es TOPEAK. Ellos venden accesorios para bicicletas bastante bonitos

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Problemas con el MP3 Player

2008-01-04T20:02:00.000-08:00

Cagó mi MP3 marca NEX...el mismo de la imagen que otros tienen bajo marcas como RECCO o cualquiera de esas mierdas "made in china" genéricas que el weón que los vende le pone la marca que se le antoje.

Bueno, la wea es que el mio cagó forever a pesar de que intenté arreglarlo, pero en esa búsqueda
di con varias paginas que le pueden servir a otra persona:

HISPAMP3

TARINGA

S1MP3.ORG

MYMPXPLAYER.ORG

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Skull Helmet

2007-12-14T17:53:00.000-08:00

Santiago Chopper...¡CALAVERA!

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El Psammead o duende de arena

2007-12-06T20:46:00.000-08:00

Un psammead es una variedad de hada, también conocida como un hada de arena, que es capaz de conceder deseos. Hace algún tiempo los psammeads eran sumamente comunes, tan comunes de hecho que enviaban la mayor parte de niños con la tarea de encontrar un psammead de modo que ellos pudieran desear algo para la cena, especialmente cuando sus padres realizaban cenas elegantes.

El Psammead típico es esencialmente un terrón de piel del tamaño de un gato muy grande o un pequeño perro con los brazos y las piernas de un mono, los oídos de un murciélago, y el tallo de los ojos montados como un caracol. Además, los psammeads tienen pequeños bigotes sumamente sensibles, parecidos a los de una rata.

Los Psammeads viven en hoyos, por lo general cavado en la arena, la grava, u otro suelo flojo - por lo general en la playa. Había un tiempo en la historia del mundo cuando aquellos niños que buscaron psammeads, pedían grandes castillos construidos para ellos en la arena, y de esto vienen la tradición moderna de los castillos de arena en la playa. Esta tradición, sin embargo, condujo a un estado cerca de la extinción de la cual la raza de psammmead ahora sufre: Los Psammeads son sumamente susceptibles a la enfermedad cuando son mojados, y los fosos de los castillos de arena en los cuales ellos vivieron eran llenados con agua por error, y esto conseguía finalmente que murieran.

Un psammead tiene el poder de conceder deseos, pero su poder en cuanto a esto parece al menos algo limitado. Un Psammead sólo concederá un deseo por persona por día, a no ser que circunstancias especiales prevalezcan y, si hay un deseo de un gran número de personas en un día dado, el psammead no será capaz de proporcionar deseos muy poderosos.

Además, independientemente del deseo que el Psammead dé, este dura sólo un día. Érase una vez que las cosas deseadas al termino de un tiempo se volvían piedra, pero esto era en los días cuando las únicas cosas que por lo general eran deseadas consistían en dinosaurios y otros tales para ser usados con propósitos alimenticios (la petrificación de los deseos de esta hada son los fósiles que dinosaurio que se encuentran hoy en día).

Sin embargo, hoy, aquellas cosas que han sido deseadas raras veces se vuelven piedra. Es supuesto que esto es así porque, en primer lugar, muchos de los deseos hechos en la era moderna no tienen que ver con las cosas hechas de materiales que pueden ser convertidas en piedra. Los deseos de la era moderna son más extraños.

Visto en La Entrada Cuesta La Razón.

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Las dos espadas del Rey Arturo

2007-12-06T20:06:00.000-08:00

Algunos historiadores de lo fantástico creen que el Rey Arturo tuvo una sola espada, los demás creen que se trata de dos espadas bien diferentes.

La primera espada de Arturo fue Clarent, propiedad de su padre, símbolo de autoridad y linaje. A la muerte de Uther Pendragon, casi nadie en su reino sabía que existía un heredero al trono. Según algunos cronistas, Merlín lo había solicitado como pago por sus mágicos servicios,y lo había dejado al cuidado de seres fantásticos. Según otras versiones, Arturo fue criado como hijo de un duque, o como sirviente de otro noble, o entre campesinos, ya que era producto de amores sin permiso.

Lo importante es que el futuro integrante de la Tabla Redonda crecía a escondidas, y Merlín (o el mismo Uther, justo antes de morir) había clavado a Clarent en una piedra, o en un yunque, y se había lanzado al aire una predicción: quien la quitase sería el verdadero rey de Bretaña.

Años después Arturo, ya crecido pero no del todo adulto, llegó cerca de la espada como escudero de un aspirante a tomarla. Algunos escritores dicen que él sabía que podía sacarla; otros, que hizo el intento sin querer, porque había perdido la espada de su amo y pensó que era una buena idea ahorrar el viaje al campamento y llevarle la que había "encontrado tirada".

La obtuvo sin problemas, por supuesto, y llegó a ser rey. Quienes creen en la existencia de dos espadas distintas, afirman que en algún momento Clarent se perdió, o fue robada. Otros dicen que se rompió en una lucha, quizás contra el rey Pelinor, quizás contra otro guerrero. Algunos narradores afirman que Merlín hizo una nueva predicción y recomendó mantenerla alejada.

Así aparece entonces la segunda espada, o la única. Conocida como Excalibur, Caliburum o Caledfwlch, tenía un origen mágico. La Dama del Lago, una ninfa, bruja, diosa o hada (las historias se entrecruzan) la entregó al nuevo rey a pedido de Merlín. Fue la espada con la que Arturo llevó a cabo sus más grandes hazañas y gobernó Camelot en tiempos de leyenda.

Quienes creen en la existencia de Clarent, agregan un poco de extraña poesía. Mordred, el hijo ignorado de Arturo, logró apoderarse de la espada de sus ancestros. Si fue su madre quien la robó y la guardó a la espera de la adultez de su hijo, o si el muchacho logró reforjarla, está en duda. Pero se dice que fue Clarent quien dio el golpe y la herida que llevaron a Arturo a abandonar el mundo.

Digo "abandonar el mundo" porque, aunque algunos dicen que murió, otros afirman que aún estaba en vida cuando fue enviado a Avalon, una isla maravillosa, o un reino olvidado, donde está a la espera de que su reino lo necesite.

Excalibur también está a la espera, otra vez en manos de su guardiana del lago. Clarent, en cambio, se sumió en el olvido.

Visto en Educared.

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The Ride

2007-12-02T19:56:00.000-08:00

Esta bicicleta fue elegida entre los mejores productos recreativos del 2007 por la revista Popular Science. Está hecha a mano, tiene un innovador sistema de cambios llamado NuVinci y está inspirada en un diseño de 1490 hecho por el mismísimo Leo da Vinci. La produce Ellsworth Bikes.

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Cybex SQRL

2007-12-02T19:38:00.000-08:00

Una bici rarísima, pero entretenida.

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Estuche monstruoso para laptops

2007-11-27T18:53:00.000-08:00

Entretenido y facil de hacer y de replicar en cualquier otra cosa. Visto en Barry's Farm.

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Drymer

2007-11-26T20:57:00.000-08:00

Drymer.nl (la página es una mierda...se demora un siglo en cargar).

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Rocker Kart

2007-11-26T20:26:00.000-08:00

Cómo leer libros en el celular

2007-11-08T19:10:00.000-08:00

Si alguien quiere leer en los ratos muertos, estudiar o repasar la materia de una prueba sin andar con un aparatoso libro o desordenadas hojas, una opción práctica es el teléfono celular. Para ello existen distintas alternativas:

-Libris: Esta aplicación hay que comprarla, pero sabiendo que hay alternativas gratis se descarta de inmediato. Obvio.

-Wattpad: Es un servicio online que consiste en que se puede descargar al celular cualquier texto que alguien haya subido al sitio web. El sistema de acceso es mediante SMS o email y para leer los textos es necesario bajarse la aplicación desde el sitio e instalarlo en el teléfono. El lector es bastante completo y permite configurar a gusto las principales caracteristicas, asi como gestionar las descargas y enviar material a otros celulares. Lo malo es que obligatoriamente hay que tener saldo para usar internet en el móvil.

-YuetReader: Este es un lector que inventó un tipo que tiene un blog. Seguí los pasos - según o que pude entender - para hacerlo funcionar, pero no me resultó. Si alguien más lo intenta...suerte. Sólo funciona con MIDP 2.0.

-Readme: Es un lector hecho para el SonyEricsson T610, pero debería funcionar bien en cualquier teléfono que corra Java (MIDP 1.0) y tenga pantalla a color. Con esto creas online un paquete de hasta 5 libros que se transfiere como un archivo único al telefono, desde donde se ejecuta. Puede configurar ancho de pantalla, color de fondo y color de texto. En la prueba que hice obtuve puros simbolos incoherentes. Funciona bastante bien, pero el único detalle es que omite las letras con tilde y las ñ.

-ReadManiac: Es otra de las buenas opciones, además que permite incluir imagenes. Da 3 opciones de aplicación para elegir la que mejor se acomode a las necesidades de cada persona. Es super completo. La verdad es que en el manual salen tantas cosas, que me anduve medio mareando. En Laneros.com hay información más completa al respecto.

-SE BookReader: Este es un lector exclusivo para los Sony Ericcson y por lo que averigué está basado en TequilaCat. La verdad es que si bien cumple su función correctamente, puede resultar algo confuso debido a lo enredado del menú de navegación y a que no encontré un tutorial, pero es cosa de investigar, aprender a usarlo y tomarle el ritmo. Una de las cosas que me gustó fue que permite modificar el tamaño de letra con un sólo botón.

-TequilaCat BookReader: Es de los mejores que existen y es altamente configurable. Permite elegir modelo de teléfono, nombre del libro, nombre del .jar, letra, tamaño, etc. Una buena guia de esta aplicación está en Laneros.com. Personalmente prefiero algo más sencillo.

-mjBook: Este es el que más me gustó debido a que es bastante cómodo de usar ya que es muy facil de hacer el archivo/libro en el pc y después en el celular el menú es super claro. Cumple ampliamente con todas mis expectativas...Ya viene el tutorial.

Nota 1: Las pruebas fueron hechas en mi humilde Sony Ericsson K310.
Nota 2: Todas las aplicaciones corren en celulares con Java MIDP 2.0.
Nota 3: Los programas generan un archivo .jar que se transfiere al celular y se guarda en la carpeta APLICACIONES o similar.

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Afiches de peliculas nigerianas

2007-11-04T19:55:00.001-08:00

Ron Mueck

2007-10-31T20:54:00.000-07:00

Escultor hiperrealista que no tiene estudios formales de arte, pero que hizo carrera haciendo trabajos de efectos especiales para cine, tv y publicidad. Su prolijo manejo de materiales como la fibra de vidrio, silicona, acrílico e incluso a veces cabello humano, dotan a las figuras de una calidad en los detalles, una naturalidad y una expresividad de emociones que resulta sorprendente y a la vez inquietante.

Galeria

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Imagenes binarias

2007-10-31T20:46:00.000-07:00

La utilidad de esta pagina es que te permite subir una imagen para ponerle un look de "código binario" (ceros y unos). Quedan bastante buenas.

10 consejos para ser un barsa adorado por las mujeres

2007-10-30T10:23:00.000-07:00

Esto lo encontré de casualidad en Brigada LOL y lo encontré muy chistoso.

01. HACER REIR: Si tienes buen humor y haces reír a tu pareja, estás al otro lado. Uno puede llegar a conquistar a una mujer con buenas salidas. Da lo mismo que seas un barsa, un pastel o un borracho.

02. TENER VERSO: Tener buena labia es primordial. Pero no hay que pasarse de la raya, porque mucha labia puede producir rechazo en una mujer. Pero si la labia va acompañada de buen humor, de su buen chistecito, de una buena salida, es muy probable que funcione.

03. SER GENEROSO: Sin duda la generosidad es muy importante. El tipo barsa por lo general no tiene ni un peso, pero le abre a la mujer su cama y su corazón.

04. SER INFANTIL: El barsa es medio niño, infantil y a las mujeres como que les gusta sentir que tienen el control, les gusta proteger, lo maternal.

05. EL ENCANTO: El barsa es de naturaleza encantadora, sabe lo que tiene que decir y hacer en el momento oportuno.

06. POBRE PERO INGENIOSO: El ingenio es un factor determinante para un barsa, porque ellos por lo general no tienen ni uno, pero transforman algo tan precario como comer un completo en un puestito en algo entretenido.

07. ¡ALEGRIA, ALEGRIA!: Hay que saber ser alegre, aún cuando no haya plata o nada por lo cual festejar. Las mujeres siempre agradecen el pensamiento positivo.

08. SABER METER LA PATA: Ser impertinente, el barsa sabe muy bien meter la pata, porque no le tiene miedo a decir una palabra que está demás. El no ser muy cuidadoso a veces conquista a las mujeres.

09. FALTAR UN POQUITO EL RESPETO: Hay que ser a veces un poquito irrespetuoso, porque igual eso provoca “cosas” en la otra persona, ser un lanzado, pero en su justa medida.

10. FACTOR SORPRESA: Es importante el factor sorpresa, el salir con algo que ella no se espera, llegar con su regalito inesperado, eso siempre funciona, en especial cuando te acabas de mandar un condoro.

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Strangedolls

2007-10-23T21:41:00.000-07:00

Los Strangedolls son uno muñecos preciosos hechos a mano y que si bien se ven bastante macabros, se nota que son super tiernos.

Me gusta mucho el look rústico que tienen y como la persona que los hace les da un dramatismo especial a cada muñeco.

Sitio Web

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BRUTE! (Aidan Hughes)

2007-10-23T21:29:00.000-07:00

Conocido principalmente por ser el autor de las portadas de los discos de KMFDM, Hughes destaca por los trazos fuertes y marcados que aplica en sus ilustraciones, asi como también por la escasa variedad crómatica, que dotan a sus obras de un particular estilo propagandístico.

Su obra se podría definir como el reflejo de una sociedad enferma y corrupta que apunta su camino hacia el totalitarismo, la violencia y un capitalismo psicopático y estúpido.

Sitio Oficial.

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Plantas "especiales"

2007-10-21T15:07:00.001-07:00

DICCIONARIOS BOTÁNICOS

PSICONAUTICA

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Las enfermedades inventadas

2007-10-21T14:32:00.000-07:00

El periodista Miguel Jara denuncia que la industria farmacéutica está intentando abrir nuevos mercados y ganar más dinero convirtiéndonos a todos en pacientes.

...SEGUIR LEYENDO EN ADN.ES

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Cuatricletas estilosas

2007-10-21T14:19:00.001-07:00

Las fabrica ZEM y son para 2 y 4 personas.

Juan Pablo II on fire

2007-10-21T13:09:00.000-07:00

La foto fue tomada en un pueblo polaco donde el pasado 2 de abril mientras se celebraba una vigila en recuerdo de los dos años de su muerte y lo más llamativo justo a las 21:37 hora de su fallecimiento.

El religioso Jarek Cielecki fue el primero en publicar la foto en su canal de TV ´Vatican Service News´ (VSN), asegurando que las llamas formaban una silueta que parecía la de Karol Wojtyla. Además cuentan que la imagen ha llegado a manos del histórico secretario de Juan Pablo II, el ahora cardenal Stanislaw Dziwisz, quien comentó que ´el Papa hizo muchos peregrinajes durante la vida y también los está haciendo durante la muerte´.

No me sorprende que la iglesia esté avalando implicitamente esto porque lo que han hecho con JP2 es una estrategia de marketing para intentar levantar la popularidad de su alicaída institución. Ahi tenemos lavado de imagen, un par de milagros, una canonización express y ahora esto. Medidas desesperadas

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Dormir es solo un mal hábito

2007-10-20T21:44:00.000-07:00

Dormir es sólo un mal hábito. Al menos eso dijo Sócrates y el inventor Richard Buckminster Fuller, diseñador de la Casa Dymaxion, del Mapa Dymaxion, y del coche Dymaxion. Dymaxion es la abreviatura de dynamic maximum tension (tensión máxima dinámica).

Fuller hizo un intento deliberado de romper el hábito del sueño, y al parecer lo hizo con excelentes resultados. En 1943 anunció su famoso sistema para dormir Dymaxion, el cual consistía en dormir sólo dos horas al día. Según Fuller era suficiente para satisfacer las necesidades del cuerpo.

La idea de la que partía Fuller era que una persona tiene un primer almacenaje de energía, que se completa rápidamente, y luego tiene una segunda reserva, la cual tarda más en recuperarse. Así que él pensó que una persona podría ser capaz de acortar sus períodos de descanso si se relajaba enseguida luego de que su energía primaria se hubiese agotado.

El término Dymaxion fue acuñado por el experto en publicidad Waldo Warren, famoso por haber inventado la palabra “radio” para denominar lo que la gente solía llamar “el inalámbrico”. Fuller necesitaba un nombre de marca para su primer modelo arquitectónico, la Casa Dymaxion, y contrató a Warren. A Fuller le gustó tanto la palabra que la usó luego para todos sus inventos, incluso para el periódico donde detalló sus vivencias, el Dymaxion Chronofile.

Fueller comenzó un experimento que realizó consigo mismo. Se entrenó para tomar siestas apenas sintiese algún signo de fatiga, o sea cuando su atención en el trabajo comenzaba a desviarse. Esos intervalos se daban cada seis horas, y luego de una siesta de media hora se sentía completamente refrescado.

Esta conducta Fueller la mantuvo por dos años, teniendo un promedio de 2 horas de sueño de cada 24. El resultado fue, en sus palabras: “La condición más vigorosa y alerta que sentí en toda mi vida”.

A la larga tuvo que abandonar esa costumbre de siesta cada seis horas porque entraba en conflicto con el resto del mundo, y por ende con sus negocios.

El dormir de forma intermitente no fue algo original de Fuller, sino que ya tenía bases científicas desde antes. Muchos investigadores del sueño están de acuerdo en que las horas de sueño principales son las primeras.

Se puede decir, también, que Fuller fue un primitivo blogger, ya que en su Dymaxion Chronofile documentó su vida de forma exhaustiva y hasta maniática. Anotaba lo que le sucedía cada 15 minutos desde 1915 a 1983. Guardó correspondencia, facturas, notas, dibujos, recortes de diario, de todo. Actualmente se conserva en la Universidad de Stanford.

Interesante experimento el de Fuller, sin duda, pero jamás podría tener éxito por más que fuese viable, ya que el 99% de la gente ama dormir.

Tomado de DEMEDICINA.COM

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Song Hye Kyo

2007-10-20T16:51:00.000-07:00

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Reportaje sobre las cletas

2007-10-20T16:09:00.000-07:00

Que el transporte público en las horas peak es un caos, no es novedad. Y tú, pobre estudiante sin auto, ¿qué puedes hacer? Bueno, pedalear. Pero con estilo. Acá los nuevos diseños de cletas que encontramos: algunos funcionales y bellos para aperrar en la semana, y otros que sirven para pasear con estilo los domingos.

SEGUIR LEYENDO EN LA ZONA

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Kat Von D

2007-10-19T16:56:00.000-07:00

Esta mujer es una delicia y la adoro. Es puro estilo, aunque igual creo que tiene exceso de tatuajes, sobretodo en las piernas.

2007-10-19T15:49:00.000-07:00

Aeroelasticidad: Energia eólica barata

2007-10-16T22:10:00.000-07:00

Shawn Frayne, un inventor de 28 años que vive en Mountain View, California (Estados Unidos) encontró una manera de generar energía eólica a una décima del costo de generación de este tipo de energía por medio de un aparato que no usa turbinas sino una membrana tensa que vibra con el paso del viento, esta vibración es convertida en electricidad por medio de magnetos que oscilan entre dos bobinas de metal.

El aparato es sumamente eficiente y extremadamente barato, su costo es de apenas $2 a $4 dólares.

+Info - Video

Post copiado de Alt1040.

También lo explicaron en ELANTRO:

Un invento muy interesante que se gano un premio en la prestigiosa revista mecanica popular que trata sobre un nuevo tipo de microgenerador eólico sin piezas móviles que puede proporcionar energía eléctrica a pequeña escala de una forma muy eficiente. Todos hemos oído hablar de los aerogeneradores, e incluso los hemos visto; en muchos países se están convirtiendo en parte del paisaje. Sin embargo, esta tecnología solo es eficiente a escala industrial; los molinos de viento tienen una gran cantidad de partes móviles que generan fricción, con lo que al reducir su tamaño su eficiencia también disminuye; ademas, las necesidades de mantenimiento de estos equipos los hacen inadecuados para una instalación doméstica.

Aquí es donde entra en juego Shawn Fraine, un joven inventor residente en California que ha creado un aerogenerador que funciona mediante el fenómeno llamado aeroelasticidad, que no es otra cosa mas que la vibración producida por la acción del viento; Fraine tomo la idea del caso de aeroelasticidad mas conocido: El puente de Tacoma Narrows.

El invento de Fraine se ha llevado el premio a la innovación de la revista Popular Mechanics.
El diseño del aparato es muy simple: Una membrana elástica montada sobre un bastidor, que en sus extremos lleva montados unos pequeños imanes. Cuando sopla el viento la membrana vibra haciendo que los imanes se muevan y este movimiento induce una corriente eléctrica en unas bobinas que hay instaladas en el bastidor que sujeta la membrana.

El diseño es tan sencillo que cuesta creer que funcione, pero lo hace; según Popular Mechanics el prototipo presentado (que tiene la forma de una regla de unos 30 centímetros de longitud) es capaz de producir 40 miliwatios con un viento de 16km/h, lo que según la publicación hace su aerogenerador entre 10 y 30 veces mas eficiente que cualquier microturbina eólica.

Aunque la mayor ventaja del invento de Fraine es su sencillez; de hecho, cualquiera podría fabricarse una en su propia casa. Esto significa que, no solo es muy barata de producir, sino que su mantenimiento también resulta trivial.

Donde Fraine ve mas posibilidades para su invento es en el tercer mundo. En el tercer mundo el gran problema es precisamente el mantenimiento; si un panel solar se rompe, sus propietarios no tendrán posibilidad de repararlo y mucho menos de comprar otro. Su aerogenerador, si se rompe, el mismo propietario puede repararlo fácilmente. De hecho, el plan de Fraine es comercializar el aparato en el primer mundo y, con los beneficios obtenidos, distribuirlo en tercer mundo.

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8 videos demasiado gays

2007-10-16T12:20:00.000-07:00

TOMBOY - OK2BGAY

JONNY McGOVERN - SOMETHING FOR THE FELLAS

BEARFORCE 1

SIN WITH SEBASTIAN - SHUT UP (AND SLEEP WITH ME)

O ZONE - DRAGOSTEA DIN TEI

RIGHT SAID FRED - I'M TO SEXY

T.H.E.M - KILLER

LOCOMIA - RUMBA SAMBA MAMBO
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Zapatos de lluvia

2007-10-14T14:02:00.000-07:00

Bogs - Tillamook Bay (impermeables)

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Algunas weas que me pasan

2007-10-14T13:08:00.000-07:00

- Me dan miedo las palomas.

- Las mujeres embarazadas me dan un poco de asco.

- Odio comer en otro lugar que no sea mi casa. Me provoca desconfianza.

- Cuando salgo a la calle siempre me siento observado.

- Intento evitar las tapas metálicas de las alcantarillas porque pienso que me pueden dar una descarga eléctrica.

- Temo morir por el golpe de una piedra que haya sido pisada por un auto y salte hacia mi como un proyectil perforante.

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Cómo follar en cualquier auto

2007-10-12T15:54:00.001-07:00

Una visión sobre la atención a clientes en Chile

2007-10-12T14:53:00.000-07:00

Pienso que Chile es un gran país. Me encanta vivir y estar aquí, lejos del resto del mundo. Lo único que me tiene de verdad muy frustrado –y a veces me deja casi llorando- es la escasez de mentalidad servicio. Es como si el concepto de servicio y frases como “El cliente siempre tiene la razón” nunca hubiesen cruzado los Andes. Acá los consumidores debemos luchar cada día con una muralla de argumentos en contra del consumo.

SEGUIR LEYENDO EN EL BLOG DE NEEDISH

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El Pastor: Una pésima metáfora

2007-10-11T19:58:00.000-07:00

Es verdad que un pastor es una persona que guía a su rebaño, lo cobija, lo alimenta y lo protege, PERO...¿Para qué cresta hace todo eso un pastor?

Pues para tener a los animales bien cuidados y gorditos con el fin de venderselos a un tipo que les hará cosas que harían enrojecer de furia a cualquier simpatizante de PETA.

Entonces lo de Jesús como ese pastor barbón buena onda no es muy certero que digamos. ¿O será por algo?

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Casi tenemos nuestro propio Tunguska

2007-10-11T19:45:00.000-07:00

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Pobre y humilde como Cristo

2007-10-10T21:46:00.000-07:00

Yamaha Tesserecat

2007-10-09T20:42:00.000-07:00

Se supone que debería ser híbrida y encuentro que tiene un look "insecteril" que se ve bastante atractivo. Lástima que todavia es sólo un concepto. Lo de las cuatro ruedas me imagino que será por algo relacionado con la estabilidad.

Prensa dominguera

2007-10-07T14:48:00.000-07:00

LA PARADOJA DE DISFRUTAR DEL MIEDO EN EL CINE.

"NO SABEMOS QUÉ ES UN SER HUMANO". (ENTREVISTA A SUSUMU TONEGAWA, PREMIO NOBEL DE MEDICINA).

NAOMI KLEIN. LA MARCA DE LA POLITICA (ENTREVISTA).

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La niña fantasma de Iquique

2007-09-30T14:36:00.000-07:00

Uuuuuuuhhh...me cago.
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¡¡¡ Sal de ahi, Satanás !!!

2007-09-30T14:18:00.000-07:00

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Botas de Gladiador

2007-09-28T15:28:00.000-07:00

En el blog viejo habia puesto unas fotos de estas botas con canilleras metálicas porque las encuentro la raja y hace unos dias encontré las que podrian ser la versión femenina. Perfectas para salir en pareja a patear traseros. ¡Que romántico!

La bombilla más ecológica del mercado no es tan limpia

2007-09-27T19:37:00.000-07:00

Desde que Thomas Edison inventó la bombilla eléctrica incandescente en 1879, el mercado de la iluminación ha evolucionado de forma continuada hasta llegar al amplio catálogo de lámparas actuales, que cada vez consumen menos y duran más. No obstante, es recomendable escoger bien qué bombilla se compra para no asustarse con la factura ni contribuir a la degradación del medio ambiente.

El gasto en iluminación representa cerca del 15% del consumo total de electricidad de cada casa. Prestar atención al etiquetado ayuda a elegir una bombilla duradera y económica. Pero hay otros aspectos a tener en cuenta: por ejemplo, saber dónde debe depositarse la lámpara fundida.

La bombilla de bajo consumo o lámpara fluorescente compacta contiene mercurio y metales pesados, elementos tóxicos que requieren un tratamiento especial, por lo que deben depositarse en un punto limpio, nunca con el resto de basura.

Marisa Dotor, física del Instituto de Microelectrónica de Madrid (CSIC) , explica que las bombillas de bajo consumo son lámparas encapsuladas, que en principio no presentan fugas de mercurio, pero advierte de que pueden resultar muy contaminantes cuando caen al suelo o estallan dentro de un contenedor de vidrio.

Reduce emisiones de CO2

Una bombilla de bajo consumo ahorra 20 kilogramos de CO2 al año respecto a otra incandescente. El responsable de Cambio Climático de Greenpeace, José Luis García, afirma que al utilizar las bombillas incandescentes, se paga por calentar, no por iluminar, con lo cual "se despilfarra la energía en forma de calor". Añade que si se cambiaran todas las bombillas incandescentes de la UE por lámparas de bajo consumo, se ahorrarían 20 millones de toneladas de CO2 al año.

No encender las bombillas de bajo consumo, salvo que vayan a mantenerse encendidas durante al menos 20 minutos, es otra forma de ahorro. Primero, porque su mayor consumo se produce al conectar el interruptor. Y también porque su vida se acorta cuando son encendidas y apagadas de manera constante.

También son aconsejables las lámparas de bajo consumo con encendido de tipo electrónico -gastan menos y soportan mejor un mayor número de encendidos-, así como la instalación de detectores de presencia en pasillos y entradas.

El futuro, la luz por LED

Una novedad del mercado es la iluminación por LED, pequeñas luces presentes en faros de coches, semáforos y piscinas climatizadas que utilizan bajo voltaje. Sólo precisan entre el 5% y 10% de la potencia del domicilio, así que el futuro hogar debería disponer de dos instalaciones eléctricas para no derrochar luz ni potencia: una de bajo voltaje para iluminación y otra de alto voltaje para los electrodomésticos. Incluso, se pueden conectar a energía solar o baterías.

TIPOS DE BOMBILLAS

Bombillas de bajo consumo:
La bombilla de bajo consumo o lámpara fluorescente compacta gasta un 80% menos de energía que las incandescentes o tradicionales, dura entre ocho y 15 veces más y, aunque su precio es elevado (supera los 10 euros por unidad), resultase económica, por su larga vida. Se pueden ahorrar hasta 200 euros al año. Aunque hay que ser pacientes porque tardan más en encenderse.

Incandescente:
Las incandescentes son las más comunes. Emiten luz ligeramente amarillenta y cálida, y poseen un filamento de tungsteno que se ilumina al calentarse a 2.000 ºC. Sin embargo, son las más ineficientes, ya que el 90% de la energía la transforman en calor y sólo el 10%, en luz. Su precio es el más barato, un euro, y duran 1.000 horas.

Halógena:
Las halógenas proporcionan más luz (y más blanca) que las incandescentes, con el mismo elevado consumo. Utilizan bajo voltaje (12 voltios) y convierten el alto voltaje de los hogares con un transformador. Tienen la ventaja de durar el doble o el triple: la media es de 3.000 horas. El precio oscila entre los 2,5 y los 6 euros.

Fluorescente:
Los tubos fluorescentes requieren un gran consumo de electricidad en el momento de encenderse, por lo que es recomendable que se mantengan encendidas un largo tiempo, y no apagarlas y encenderlas de forma continuada. La media de vida de cada tubo es elevada, unas 8.000 horas, y su precio ronda los cinco euros.

LED:
Los LED son pequeños puntos de luz que consumen muy poca energía, un 90% menos que las incandescentes. Son indestructibles y no contaminan, incluso si se rompen. Utilizan bajo voltaje y duran millones de horas, su precio es elevado y, por ahora, sólo se usan en coches, semáforos o piscinas.

Visto en Público.es

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Jesús carreteando en Cartagua

2007-09-25T19:48:00.000-07:00

Y con la túnica manchada con su propia "sangre".

Visto en Flickr.

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Parecidos razonables

2007-09-24T19:37:00.000-07:00

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Indicios no verbales de que a alguien le atraes

2007-09-24T19:25:00.000-07:00

Indicios no verbales de que una mujer se siente atraída por otra persona:

Jugar con el pelo, sacudir la cabeza.

- Echarse el pelo hacia atrás, mover la cabeza para agitarlo o jugar con él mientras se mantiene el contacto visual.

Exhibir las muñecas.

- Gesto de naturaleza evolutiva consistente, por ejemplo, en extender sobre una mesa los brazos con las palmas hacia arriba.

Las piernas se relajan.

- Relajación de las piernas, abriéndolas un poco tanto si se encuentra de pie como sentada.
- Se incrementa la ondulación de caderas.
- Inclinación del cuerpo hacia adelante.

Llamar la atención con ayudas de otras mujeres

- Risas, cuchicheos asociadas a miradas indirectas.

Mirada de reojo.

- Con los párpados un poco bajos, la mujer cruza la mirada con el hombre para que se dé cuenta de su interés; luego desvía la mirada. Suele repetir este ritual varias veces.

Mirada genital.

- Ocasional y brevemente, la mirada de la mujer se dirige hacia la zona genital del hombre (si está a la vista)

Boca y labios.

- La boca permanece semiabierta y moja con frecuencia los labios. Desmond Morris los considera un símbolo de la zona genital excitada. Utilización frecuente de pinta-labios en presencia o en ausencia de la otra persona.

Acariciar objetos cilíndricos.

- Lápices, el pie de una copa, cigarrillos…

El cruce de piernas femenino.

Cruce de piernas clásico:
- La mujer aprieta fuertemente un pierna contra otra dirigiendo los pies hacia delante. Suele acompañar esta posición con gestos como descruzar las piernas frecuentemente o con lentitud frente al hombre, acariciar levemente los muslos…

Señalar con la rodilla.

- Una pierna se dobla por debajo de la otra y con la rodilla de la pierna se señala el objeto de interés.

Acaricar el zapato.

- La pierna que se encuentra encima mantiene el zapato semi-fuera del pie y la chica “juega” con él.

Señales paralingüísticas.

- El tono de voz es bajo y confidencial y grave, inclinada hacia delante el tronco para dirigir la voz directamente hacia el hombre.

Indicios no verbales de que un hombre se siente atraído por otra persona:

Postura masculina básica.

- Manos en la cintura, con los codos hacia atrás.

Postura sexual

- Pulgares en el cinturón, las manos caídas, marcando la zona genital (postura del vaquero).

Girar el cuerpo hacia la mujer y deslizar el pié en su dirección.

Abrir las piernas

Se incrementa la sudoración

- Hay un cambio en el olor.

Reacciones corporales automáticas.

- Dilatación pupilar.
- Tensión muscular.

Reacción “militar”. Sacar pecho, meter estómago.

Erigirse tratando de mostrar más altura.

La mirada.

- Se vuelve persistente dirigida tanto a los ojos como a otras partes con contenido sexual (pechos, piernas, genitales).

Arreglarse la ropa. Intentará colocarse la corbata, o el cuello de la camisa, quitar una real o pretendida pelusa…

Se arregla los gemelos, la chaqueta o cualquier otra prenda.

Alisarse o acariciarse el pelo.

Visto en Nitroglicerino.com

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Cuchistolas para partir el pan o balearlo

2007-09-19T16:44:00.000-07:00

Vistas en Ziza.

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Maglev Wind Turbine

2007-09-19T16:12:00.000-07:00

Esta es una de las propuestas de MagLev Wind Turbine Technologies: un aerogenerador magnético-levitatorio capaz de generar 1 GW de potencia (suficiente para abastecer 750.000 hogares), reemplazando el funcionamiento de 1000 aerogeneradores convencionales. La empresa, establecida en Arizona (EEUU), asegura poder ofrecer este suministro a un precio inferior a 1 centavo de dolar/kWh.

La levitación magnética, también usada en trenes, es una forma muy eficiente de obtener energía eólica apoyándonos en la superconductividad de los materiales. Al flotar las palas sobre un colchón de aire, la energía cinética del viento se transmite directamente al generador sin pérdidas apreciables debidas al rozamiento. Pero las mayores ventajas son la reducción de los costes de mantenimiento y la prolongación de la vida útil del aerogenerador. Otra ventaja apuntada por la compañía, es que esta instalación requiere mucho menos terreno que un campo eólico típico con cientos de molinillos convencionales.

Copiado textual desde Vagoneta.
Otras turbinas de viento en Google.

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Cosas sobrevaloradas

2007-09-18T00:44:00.000-07:00

EL OSO PANDA: A ver, los osos panda son tan pocos y tan rehacios a reproducirse que todos los esfuerzos por mantener la especie están demás. La naturaleza es sabia y sabe por qué hace las cosas. Tampoco son parte fundamental de la cadena alimenticia porque nadie se los come y ellos sólo comen hojas, de preferencia bambú. Deben haber poco más de 1500 en estado natural y otros tantos en cautiverio, y su hábitat se reduce a unas pocas provincias chinas. Será un animal muy simbólico y tierno, pero la verdad es que nadie los echaría de menos si no existieran.

LOST: Todo el mundo vuelto loco con esta serie y es una mierda. O sea está bien que se trate de unos tipos perdidos en una isla, pero de ahi a creer que existe algo asi como una conspiración-experimento donde se cae un avión para que queden vivos ciertos personajes que se desviven por por teclear unos numeritos cada cierto tiempo, para evitar el fin del mundo o que "los otros" se los coman vivos, es un poco mushhhho. Al final nadie sabe de que se trata y la han estirado demasiado. Como metáfora, esta serie despegó como avión pero parece que va a terminar estrellada como avión también. Lost tiene más pinta de hype que de una serie de verdad como X-Files, Prison Break o 24.

I-POD: Ok, estoy de acuerdo en que es bonito y dejo una huella en el mercado de la música portatil, pero la realidad es dura: La empresa se gasta millones de dólares en todo el mundo para hacerte creer que eres más cool que los demás por andar con un aparatito que basicamente hace lo mismo que el resto, pero que cuesta un ojo de la cara.

EL SUSHI: El sushi es la mierda comestible favorita de la gente snob porque se sienten "en onda" y parte del mundo. Además es como el vino, todos creen que saben sobre sushi o peor, creen que al resto le importa que sepan los misterios y secretos de unas rodajas de arroz pegoteado.

MIKE PATTON: No sé como será en otros paises, pero en Chile no puedes decir que te gusta el rock&roll si no dices que te gusta Faith No More o cualquier proyecto en que esté metido Mike Patton como Mr.Bungle o Fantomas. Quienes lo defienden generalmente no tienen muchos argumentos aparte del gusto personal, pero para evitar discusiones es mejor decir que si te gusta todo lo que hace el tipo este, que ha revolucionado la música y que tienes o conoces todas sus canciones.

LOUIS VUITTON: Esto si que está sobrevalorado y la weá es tan fea que parece esos géneros que le ponen de forro a las chaquetas. Pero la LV arrasa entre las viejas cuicas y legiones de mujeres arribistas que tienen que conformarse con una mala copia "Made in China" (la gran mayoria de lo que se ve en la calle), pero el producto original igual se chacreó cuando lo empezaron a usar los futbolistas. El sentido de pertenencia parece que supera al de la dignidad.

DAVID LYNCH: Director de culto entre el mundillo pseudointelectual juvenil, pero de 100 personas que han visto sus trabajos, un 70% cree que entiende, un 20% asume que no entendió nada, un 9% que si entiende, y el 1% restante que se da cuenta que Lynch no quiere decir nada en particular, sino tomarle el pelo a todo el mundo.

Estilo rockero glamoroso

2007-09-15T22:42:00.000-07:00

Va a ser medio gay esto, pero esta foto está espectacular. Puro style.
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Creo que tengo mucho de Hikikomori

2007-09-15T22:38:00.000-07:00

HIKIKOMORI: Son adolescentes y adultos jóvenes que se ven abrumados por la sociedad japonesa y se sienten incapaces de cumplir los roles sociales que se esperan de ellos, reaccionando con un aislamiento social. Los hikikomori a menudo rehúsan abandonar la casa de sus padres y puede que se encierren en una habitación durante meses o incluso años. Según algunas estimaciones, puede que haya un millón de hikikomoris en Japón (uno de cada diez jóvenes). La mayoría de ellos son varones, y muchos son también primogénitos.[+Info]

Eso del primogénito no se me cumple porque soy el último.

Visto en Las Penas del Agente Smith

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San Lamberto de Zaragoza

2007-08-29T20:14:00.000-07:00

La tradición popular hace de este patrono de los labradores aragoneses el protagonista de un pasmoso milagro: decapitado por su fe, recogió su cabeza y la llevó hasta su tumba.

¡Qué tremendo paseo, el de este hombre! Decapitado a espada por su señor, cogióla entre las manos y, así, con ella ensangrentada y caminando tras sus bueyes, anduvo largo rato hasta llegar a lo que hoy es iglesia de Santa Engrancia, en Zaragoza.

Lamberto era un labrador. Su amo, no aclara bien el relato tradicional si romano o musulmán. Conminado a abjurar del cristianismo, no quiso hacerlo y lo pagó con su vida. Esto nos cuenta la creencia piadosa, recogida por escrito no antes del siglo XV. El martirologio romano lo conmemora el 16 de abril; el calendario litúrgico local, el 19 de junio. Su devoción creció mucho cuando el consejero de Carlos I, cardenal Adriano de Utrecht, recibió en España la noticia de haber sido elegido papa. Era el año de 1522. Adriano VI llega a Zaragoza. Conoce la existencia del mártir zaragozano. Tiene muy especial devoción por otro Lamberto, que es patrono de Utrecht, su ciudad natal, y pide visitar la tumba. La ciudad le regala una reliquia del cráneo, en artístico estuche de plata, para que la lleve a Roma con él. Agradecido, el nuevo pontífice da su venia a la fundación de un convento dedicado al mártir labrador, en cuyo lugar está ahora el cuartel militar de este nombre. Y don Hernando de Aragón, el arzobispo mecenas, dará diez mil ducados de oro para que, en efecto, se construya.

Las acciones francesas de agosto de 1808 causaron grave daño en las reliquias lambertinas, parte de las cuales se han salvado. Patrono de los labradores aragoneses, fue impresionantemente recreado por Goya en sus frescos de la «Regina Martyrum».

Fuente

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Cosas interesantes en la prensa

2007-08-26T17:00:00.000-07:00

UN GRUPO CIENTIFICOS RECREA LA SENSACIÓN DE HALLARSE FUERA DEL CUERPO.

DESCUBREN DÓNDE RESIDE EL MIEDO.

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Mete-sacapuntas

2007-08-21T15:35:00.001-07:00

Rápido y furioso: Bicycle Drift

2007-08-21T15:27:00.000-07:00

Japo demencial:

Arabes locos:

Coolisimo.
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WTF es OWNED?

2007-08-19T20:18:00.000-07:00

Qué significa OWNED en español?

OWNED (literalmente "Poseído") es una palabra del argot de Internet usada frecuentemente en los círculos de jugadores . Significa el FRACASO y la HUMILLACIÓN, a menudo por el dominio de la otra parte. Por ejemplo, un jugador que repetidamente vence a su opositor en juegos on-line, puede afirmar que él le ha "poseído".

OWNED también es comúnmente usado en un contexto deportivo, cuando un equipo o la persona triunfan sobre el otro de un modo decisivo. También se usa cuando en una discusión se termina con decisión un argumento al que la otra persona no sabe cómo responder. Otra acepción de OWNED es para significar una contradicción consigo mismo o con otros, por ejemplo, alguien puede ser 'poseído' si ellos basan su conocimiento en una fuente, pero entonces son contradecidos por la misma fuente en cual se habia basado.

Pero sin duda el uso más popular actualmente de la palabra OWNED ES CUANDO ALGUIEN HA SIDO HERIDO FISICAMENTE DE UN MODO GRACIOSO O CUANDO ALGUIEN HA SIDO VICTIMA DE UNA BROMA PESADA.

También la palabra la podemos encontrar escrita como OWN3D o PWNED.

Todo esto y más en Wikipedia (Inglés).

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Contra los instintos

2007-08-15T22:29:00.000-07:00

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Paralisis del sueño. La agobiante sensación de no poder despertar

2007-08-15T17:55:00.000-07:00

La parálisis del sueño es algo completamente normal y se produce cada vez que uno duerme. Corresponde al mecanismo natural de defensa del organismo para evitar escenificar fisicamente los sueños, lo cual podría resultar dañino y peligroso para el individuo dormido. Pero a veces hay un pequeño "fallo" y la sustancia quimica que produce la parálisis, se emite cuando estamos en el periodo de transición entre el sueño y la vigilia, ocurriendo entonces que el cuerpo continúa estando dormido, pero la mente ya se ha despertado (vendría a ser algo asi como lo contrario al sonambulismo). Puede ocurrirnos tanto al acostarnos - hipnagógicos - como al despertarnos - hipnopómpicos - y esto ocasiona que el individuo mezcle sensaciones reales del entorno que le rodea con cualquier tipo de alucinación y fantasia producida por un sueño. En definitiva, el sujeto se siente incapaz de realizar cualquier movimiento o hablar, pero está plenamente conciente de su situación y de lo que ocurre a su alrededor, ya que puede oír, oler o percibir sensaciones táctiles, incluso ver si tiene los ojos abiertos.

Las alucinaciones durante los episodios de paralisis de sueño dependen mucho de las creencias y experiencias de cada uno. Asi se presentan a menudo sensaciones de flotación. Hay quienes experimentan una presencia en la habitación, cerca de la cama, o incluso en ésta. A veces esta presencia parece algo diabólico y se interpreta como ataque de espiritus. Sucede que el durmiente se siente atacado, por estrangulación o sofocación. Esto es así porque una de las sensaciones es la de notar un peso encima. También la Parálisis del Sueño junto a las poluciones nocturnas es la explicación a las leyendas de íncubos y súcubus cuando la fantasía incluye ataques sexuales.

Muchos especialistas piensan además que fenómenos como los viajes astrales o las abducciones extraterrestres pueden tratarse en realidad de sensaciones provocadas durante la parálisis del sueño y las alucinaciones hipnagógicas que la acompañan. Así la mayoría de estas historias incluyen el hecho de que la persona se encuentra dormida o somnolienta. Y también la mayor parte de las veces la persona es paralizada. Además es común que las alucinaciones vayan acompañadas de memoria falsa (donde la persona se persuade en creer algo que no sucedió, y agrega elementos para hacer más coherente la historia).

La parálisis del sueño es un fenómeno extremadamente común que ocurre por lo menos una vez en la vida en el 40 a 50 por ciento de los sujetos normales. Sin embargo, como un problema crónico es mucho menos común (y suele estar asociado a la narcolepsia). También pueden presentarse al tratar de conseguir sueños lúcidos.

Tomado de ...HMMM...
+INFO: Wikipedia

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Jessica Alba

2007-08-12T20:00:00.000-07:00

Esta mujer está cada vez mejor. La vengo viendo desde la serie Flipper.

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Bolsiñekitos

2007-08-08T20:01:00.001-07:00

Pal celu, pa los cigarros, pa las monedas o pa cualkier otra cosa. Son hambrientos.

(Clickear sobre la imagen)

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